ビジネスマナー大事なんだなってやっと理解したから話してみます

なえですこんにちは。

突然なんですが皆さんビジネスマナーって完全にマスターしてますか。

 私はしてません。

｢礼儀なんてめんどくせえ｣

と思って看護師業界生きてました。

なめ腐ってますね。

ただ幸運なことに、私の場合クレームなんかが来ることはなかったんです。

基本性格があほみたいに純粋で素直(って言われる)だからか、患者さんは基本的に味方にまわってくれていました。

なので先輩に言われることがあっても、直す気が起きないものだから放置して生きてきました。

…なめ腐ってますね。

それがこの度、様々な理由で看護師を退職。

知り合いのツテで、とある業務委託の会社に入職しました。

今月からＯＬとして働いています。

入職から半月。早くも壁にぶち当たりました。

ビジネスマナー全然できん。

何？先輩にわかりましたって言っちゃダメなの？作業する時に進捗状況の報告逐一しなきゃいかんの…？

ビジネスマナーめんどくせえな！！！

と思いました(今も)。

でも社長がとっても堅実な良い方で。

部下のために、取引先に頭を下げてくれる。

部下の失敗や未熟な部分を決して馬鹿にしたり責めたり、見下したりしない。

失敗した時は目線を合わせ、一緒になって考えてくれる。

そして部下の先の将来のことを心から考え教育をする。

看護から業界を変えて仕事に励む私に、社長は優しく仕事のことや未熟な礼儀作法に対して、諭してくれました。

まだ慣れない業務に加え、言われることが細かすぎて、時々苛立ちを態度に出してしまうことがあってもです。(すみません)

今まではこの人のためにも変わろう、と思えるような、尊敬できる先輩というのはいませんでした。先輩の注意も返事だけして中身は半分本気で聞いてませんでした。

ただこちらの組織にきてからは認識が変わったのです。

礼儀は自分の身を守るためにもちろん必要。ちょっとした礼儀ができないだけで評価を下してくる人間もいる。

そしてクレームを受けると、いつも全力で親身になってくれてる社長に迷惑がかかる。

社長に頭を下げさせることになってしまう。

自分が傷つくより、そちらの方が痛いのです。

まぁまだ外部の人に怒られる経験はなく、社長に注意を細々受けている段階ですが。

今まで放置してきたぶん、習慣を直すのは大変です。

でもこれを克服したらきっと、自分の世界がまた一つ変わり始めると思うので、頑張ります。

そしてこんないい人だらけの組織に出会うことが出来た私は幸運です。

実は今日の内容に気づけたのは、同じような経験をした同僚が、先輩として私に教えてくれたからです。

あの人もいい人です。

色々な出会いに感謝しています。

ありがとうございます。

ボロボロになりながら働く理由

休職してからの罪悪感について思ったこと。

職場には看護師経験年数が一緒の同期がもう1人います。

私が4ヶ月遅れて入職。

最近では一緒にジムの契約しに行ったり、ご飯食べに行ったりで仲良くしていました。

先輩と違ってまだ経験年数が浅いのと、認知症やトイレ介助諸々の嵐で、ストレスがお互いにピークに達していたと思います。

そして私は彼女(と職場の人)に対し、休職してしまった事が罪悪感でした。

なぜか？

彼女もメンタルが崩壊手前な感じがしていたんです。

彼女は視野が広く、物事の先の先まで考える力が凄まじい人でした。

そして一見適当な性格に見えて(ごめん)、意外と責任感が強いんです。

だからこそ、誰かの失敗や病棟の中で問題に繋がりそうなことをいち早く察知して、それを防ぐための思考や行動をとる。

それが近頃、仕事中会話しながら急に泣きそうな目をしたり、いつもよりイライラしているのを感じるようになり、おかしいな？と思うようになりました。

そして私がおかしくなり、休職が決まる数日前、病棟師長に自分の症状を伝えたのですが、

師長に

｢あの子もちょっと前は、なえさんと似たような感じだったからね…｣と言われました。

そこからの休職。

｢限界なのは私だけじゃないのに、仲のいい彼女を差し置いて私だけが休むなんて。彼女に申し訳ない。｣

｢休んだらシフトに穴が空いてみんなに迷惑をかけてしまう…。｣

こんなことを本気で思っていたので、休職が決まってから彼女にラインで謝りました。

｢Sさん(彼女)もすごい仕事がんばってストレスに耐えてるのに、自分だけ休むみたいでほんとに申し訳なくて。ごめんなさい。｣

という内容です。

｢大丈夫だよ！気にすることないよ！看護師の１ヶ月休職なんて珍しくないし！｣

と返ってきましたが

“なんで私は謝ってんだ？”

って唐突にその夜思いました！

あの時は本気で悪いと思ってたんですが、頑張りすぎて体調崩したのにここまで罪悪感もつのはおかしくね？と冷静にw

でもブラック企業に勤めてる人とか割と多いんじゃないですかね…。

お世話になった仲間や上司に止められたり、人に固執しちゃって仕事辞められないとか。(私の場合はそうではないですが)

でも人に固執したところで自分は守れない。

ブラックな環境があったとして、みんな執着しているのは｢自分の生活｣。

その環境にいる以上、ただの歯車でしかない。

｢今辞められると困るから辞めないで！｣

って誰かに言われたら、それって言い換えると

｢私が困るから私のために心身ボロボロになり続けて！！｣

って事ですよね。

辛いならその場を離れるのも間違いなく一つの手だし、ボロボロで生きるより心の健康を保って生きる方が色んな選択肢が見えてきやすいって学びました。

休職3日目。仕事休むことの｢罪悪感｣

こんにちは、なえです！

休職が決まって3日目。

部屋を片付ける気力も出てきたので床が綺麗になってきました。

今後の進路選択に１ヶ月も考える時間を費やすことが出来そうなので、人生に希望が湧いてます！

正直、仕事中おかしくなって主任や他の人たちに仕事を任せることになってしまった時から、

疲れと休むことに対する罪悪感が心の中を占領していました。

｢今日は定時で帰りなさい。後はいいからいいから！(にっこり)｣

って主任たちが言ってくれたんですが

いい人たちすぎて逆に辛い。

いやややや！やります！！！って拒否したんですが、怒られそうな勢いだったので結局業務をいくらか任せることに。

やらなくてもいい仕事をみんなにやらせるなんて許されない、申し訳なさすぎる…と思いました。

しかし本当に人のいい職場につけたんだなぁとしみじみ感じた……。

(あの気持ちは絶対忘れないようにしたい)

｢適応障害｣の診断で１ヶ月の休職へ

こんにちは、なえです。

タイトルにある通りですが、今日から１ヶ月休職することになりました。

今は夜勤なしの日勤メインで病棟勤務を続け半年近く経過しましたが、月の休みが8日なので連勤が多い。

仕事疲れが取れない毎日を過ごし続けた結果、

｢帰ってからメイクを落とさずコートも着たまま寝てた→深夜に目が覚める｣

を数日間続けたり

｢気づいたら部屋に足場が無く台所は食器で大荒れ｣してました。

4月に入る辺りから

・思考がごちゃごちゃになり混乱しだす

・仕事中悲しくないのに突発的に大泣き

・他スタッフに患者の状態報告をする場面で、全く言葉が出ず沈黙してしまう

・腕が重くて患者の身体が拭けない

・騒音やアナウンスなどの音に過敏になり落ち着かなくなる

・夜中や早朝に必ず目が覚める(これはもっと前から)

等の症状が出るようになりました。

極めつけは、受診前日の夜。

夜中に目が覚めてから全く眠れず、部屋のエアコンから鳴るカチッという些細な音が怖くて仕方ない。

心細くて寂しくなり布団にくるまりながらまた大泣きする。

スマホの通知ブザー音にも過敏に反応してしまい、気づいたら泣き叫びながらベッドを叩いて暴れていました。

……自分でも｢何が起きてんだ？｣状態ですw

泣き叫ぶ反面冷静に自分の状態をアセスメントしていました。

内側からおかしくなってる自分を傍観する感覚。

今思うとおもしろかったな。

そして翌日受診。

｢適応障害｣と診断が出ました。

適応障害ってなんだ？って思ったので調べた↓

https://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/disease_adjustment.html

他のサイトでは｢悪化すると次第に鬱病になる｣

とありますね。

解決するには環境を変える必要がある、と書いているのですがここが問題なんです！

11月に転職したばかりで、人間関係も良い職場なのにまた変えるのか？

でもこのまま働いてもたぶんこれ繰り返す気がする。

｢マジか…………｣

って感じです。

どうしよう。

まだ色々生活がめんどくさいけど

休むと確かに割と元気になるんですよ。

現にブログ書けてます。

仕事は好きじゃないけど職場の人は好きなんです。

どうしよう。

１ヶ月悩むことにします。

寂しさに襲われた時の対処法

こんばんは、なえです。

なんか無性に寂しい！

さっきまで電話でお話してた友達も寝に行ったので、お話し相手いなくなっちゃいました。

寂しい時ってみなさんどうしますか？

私は以前地元で夜系のバイトしてたこともあったんですが、お酒が入ったりそういう場に行くと帰り寂しくなったりするんですよね。

田舎だったので夜遅く営業してるお店がなくて笑

ドンキに寄って化粧品とか買い漁ってましたね。懐かしいな。

上京してからは色んな人やモノとの出会いもあって、考え方が変わりました。

寂しいときは自分に｢ありがとう愛してる｣って心の中で言ってみると落ち着いたりするんですよね。色々あって病んでた昔に比べたらそんな技も覚えたことだし……自分成長したなぁと思います。

…なんてことを考えてる間に、さっきまでの“寂しい”消えましたね笑

｢人に依存しなければ自分の感情を消化できない状態｣ってとても辛いですよね。

イラついてる時に人にイライラをぶつける、

寂しい時に友達や異性に構ってもらう、

承認欲求を満たしたいから人に自慢話を振り続ける……など。

みなさんも経験あるんじゃないでしょうか？

これらは私も経験あるのですが、こういった場合大体いい事がなかったり、感情をぶつけた相手からいい反応が貰えなかったりするんですよね。辛い。

｢人に依存する｣｢自分の感情の尻拭いをさせる｣

行動って、コミュニケーションが上手な人はともかく基本的には好かれない。

でもその時はどうしても辛いんですよね笑

だから依存を繰り返して悲しい想いをすることが以前はたくさんありました。

｢自分の感情を自分で消化｣できるようになると強いですね。

メンヘラで悩んでいる人には自愛することをぜひオススメしたいです。きっと生活が少なからず楽になると思います。

かく言う私も自愛については勉強中の身です。

また気が向いたら自愛について書いていきますね。

読んでくださってありがとうございます。

【 happy cafe 】へ！！

芝公園から3分の所にある｢happy cafe｣

行ってみることにしました！

今日は店長｢ゆりんさん｣のお話会と

ランチ会があるみたいです。

今までずーっと行ってみたかった。

でもなかなか行くまで踏み込めず時間が経ってました。

明日何しようかって昨日考えた時にhappy cafeに行こうと思って調べたら、

ちょーどタイミング良くイベントあり！

ビンゴ！

てことで行ってきます！

生活を変えたい

初めまして、なえです

今日からブログ書きます

思い立ったらテキトーにやっていこうと思います

まず私ですが

｢好奇心旺盛で気分屋で気の弱いスピリチュアル大好きな看護師｣です

ストレートに看護大卒業し、就職して2年

・先輩まじ怖い

・急な対応要する場面で大体パニくる

・同期仕事出来すぎ

・ミス連発

・気づいたら病棟の問題児になってた

……とか色んな苦しみがありました

なんとなーく看護の道に進んで、実際に就職したはいいものの

先輩がよく言う｢看護観｣とかまだ分からないし

そんな事より毎日仕事して生きるのに精一杯だ

てゆうか仕事うまく回せないしもう疲れた……

って人は私だけじゃないはず

そして私の中にあったあまりにデカい1番の壁

〈看護の分野に興味湧かなすぎる〉

なんで看護師なったんだよって感じですが

この超えられない壁が今日から

超えられる壁になりそうな感じなのです

読んでくださる方、どうぞお付き合いくださると嬉しいです